Dedicato a tutti i miei colleghi di studi, passati e recenti, che hanno gridato potente il nome di Dio, accostando una blasfemia random, alla vista delle mail di offerta di Almalaurea.
Io non apro manco più le mail con la scritta "by Badoo: Spezzafiletto84 vuole fuckiarti buono e meglio mommò, oì, con tutto che non ti sei fatto il bidet e già ti fete il ciato di suonno".
Compili il questionario Almalaurea. Di tutto punto, decidi di fare il serio una volta nella vita, non inventi, non bari, con una sincerità che nemmeno col prete quando ti confessasti la prima volta. Con questi chiari di luna, non si può mai sapere.
Specifichi BENE la tua facoltà, butti il sangue per trovare quel codicino a tre cifre che nemmeno sul sito della tua università trovi. Ok, lo trovi e lo metti. E' univoco, meglio di questo non c'è altro. Attesta di preciso in quale facoltà ti sei fatto pisciare in faccia sotto esame da ogni professore.
...poi, bell'e bbuono, ti arriva una proposta di lavoro da Almalaurea. Strabuzzi gli occhi: è inutile che fai, è proprio Almalaurea. Sono stati di parola, ti hanno trovato qualcuno che ti vuole nella propria azienda.
Allora? Che fai? Apri la mail, no? ...e che leggi?
"Offerta di - numero: uno - posti di lavoro come ingegnere aerospaziale a Bagdad" e blablabla.
P'ammor 'e Ddio, grazie per averlo tenuto presente, ci mancherebbe. Poi Bagdad ha il suo perché, cioè, lui è napoletano: a capodanno ha visto una tazza del cesso involarsi grazie alla propulsione di una semplice bomba di Cavani.
Ma leggere un attimo un attimo su che cazzo si è rotto l'ano in questi anni no?
Ma così, giusto per evitare a chi soffre di cuore di farsi venire un pànteco alla vista di "offerta di lavoro - eh, hai leggiuto bello, c'è un lavoro proto per te! Noi siamo seri, mica il ciuccio che arraglia!".
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