Emma e te cac'int'o cazone.

Emma. Cantante che se non fosse stato per la società grandefratellista in cui viviamo avrebbe sicuramente coronato il suo sogno pulendo le scale del Superò.
Niente contro, per carità: il culo ognuno ha la scelta di tenerselo caro caro o farselo spaccare buono e meglio.
Non sto qui a sottolineare i suoi gorgheggi, perché per me la musica dopo il '95 si è bloccata e a singhiozzi, in prima marcia, prosegue. Un po' come me quando esco da lavoro la domenica sera, in mezzo al traffico di scimmie. Come stasera, d'altronde, quindi aggià sfugà, non vogliatemi male.
Quindi, sono il meno indicato a divenir giurato da ics facctòr.
Però, sia chiaro per tutte le pulzelle sentitesi tratte in causa - le suddette probabilmente sono graziose come una rettoscopia non richiesta: fatevi una ragione, lo squaglio è tutto vostro -, il confronto non regge. Per niente.
Belen. Capitemi, non sono Raul Bova (ho cercato un ideale per voi sciacquabicchieri che vi tirate i retilli su tal bellezza - per le più scrofe avrei detto Gabriel Garko) né ho gli stessi soldi, ma dal mio piccolo posso dirlo a piena voce: i bucchini non li sa tirare. Almeno da ciò che il 99% di noi esseri umani (pure le femmine) ha visto (il restante 1% vive ancora con l'Amstrad). Almeno qualche anno fa, poi non so se Fabrizio l'ha messa davanti a Youjizz categoria Blowjob e l'ha fatta spratichire. Appurato ciò.

Appurato ciò, "che c'azzecca cu' Fontana?".
Partendo dal minuto 3:40: http://www.youtube.com/watch?v=naBOnkXWYP0&feature=related.
C'azzecca sempre.

Che quello magari il muratore del 3000 che fa il ballerino in mezzo a uno studio televisivo spinto ai minimi storici riguardo organico, scenografia e costruzione, non avendo mai affondato come si deve in vita sua, facente parte del 99% di cui sopra, avrà pensato: "ma mo abbandono l'idea di farmi Nino D'Angelo con le zizze - piccole - e mi faccio vedere con una femmina vera che faccio pure la figura del chiavante".
Come dargli torto. Magari lo rivedremo davanti all'obiettivo del cellulare, spingendo da dietro la sua nuova fiamma, col pollice verso per gli amici Premium di Youporn.

Retro-gaming. Annanz-serying.

Per favore, staccate la corrente, fate saltare la centralina dell'Enel, appilate le centrali idroelettriche, spezzate le ali alle pale eoliche, dite sì al nucleare al prossimo referendum o semplicemente toglietemi le pile dalla tastiera.
Salvatemi da questo gioco esagerato! Difficile da pazzi, grafica retrò, 4 tasti al massimo... ma che vulit capì vuje, ca sit abituat a Farmville o a ve fa 'e pugnette 'ngopp'e fotografie r'e chiatte (category: Chubby, così vi facilito l'apprendimento).

Il gioco? Come direbbe il mito Amlo, " 'o titolo nun v'o dico, ve n'avita ì a fancul!".
Vabbuò, jà: vi lascio un link. Però senza che cercate per scaricarvelo gratis: possiate passare un guaio scuro scuro, di quelli indimenticabili e di cui ne parleranno i vostri nipoti più piccoli.
http://www.youtube.com/watch?v=snaionoxjos

Non basta il pollice opponibile per scattare foto decenti

Hai voj'e tené l'obiettivo macro da millemilamilioni di euro per fotografare i peli del culo di un afide; hai voj'e usà la luce sparaflesciata per rischiarire e ringiovanire le grinze di uno shar pei per farlo diventare un podenco canario; hai voj'e fa i giochi di fuoco per far risaltare gli stupendi e profondi occhi della tua fidanzata/tuo ragazzo (ma non per nascondere il fatto che per il resto dovrebbe farsi rifare daccapo dalla madre, nooo); hai voj'e t'accattà l'ultima Nikon che fa pure il caffè, il modello Polaroid ultrapompato che scatta col riconoscimento vocale, la Canon collegata tramite bluetooth - non sia mai stai cacando e ti viene voglia di stampare una foto;
se fai le fotografie una chiavica, diciamo che è venuto il momento di mettere l'annuncio su Subito.it "causa doppio regalo".

Il viecchiemmerda Jack Burton

"Quando i fulmini lampeggiano, i tuoni rimbombano e la pioggia viene giù in gocce pesanti come piombo", pijass'a chi c'a fatt scennere pe senza nient e o cacass ngap.
Jack Burtòn.

dedicato a Jenny T.

Avviso agli utenti depressi di Facebook

Avviso urgente a tutti quelli che si chiagnono i morti su FB: andate in ferramenta con 10 euro in tasca, compratevi una corda bella robusta - vedete che il resto ve lo danno, non preoccupatevi.
Se non sapete cosa farne, su Youtube ci sono molte guide a riguardo.
Ridicoli.

Seratona tra amicissimi

Sto riprovando l'ebbrezza di organizzare una serata tramite internet.
Ahhh, è passata una dozzina di anni, ci sono cose che sono cambiate: da ICQ a Facebook, dagli amici del liceo a quelli dell'università/del lavoro, dalla birreria sotto casa al ristorante lontano.
Ma ci sono anche le cose più belle, quelle dure a morire: chi organizza appende sistematicamente; ognuno propone e nessuno è d'accordo; c'è chi vuole vedersi sul tardi ma poi non vuole fare tardi.
Ahhh, che bello: sarà un'altra serata in canottiera, pescimmano e birretta gelata dell'MD.

BURP, p'a faccia chiaveca vosta.